ПЕЧАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ О САНИТАРИИ И ГИГИЕНЕ

ПЕЧАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ О САНИТАРИИ И ГИГИЕНЕ

Днем особенно приятно лежать на кровати и тянуть прилипшую к подбородку резину. Собака поскрипывает дубовым столом, аквариум пучит улыбчивые глаза на прохожих, вовсе не соответствующих моему составу. За дверью происходит удивительное - шумят, растуды их по ящикам. Причина крайне проста: человек упал с лестницы и умер, не приходя в сознание.

По всей видимости сегодня все-таки придется оторваться от любимого занятия и рассмотреть через грязную лупу современных нравов некоторые вопросы, касающиеся санитарии и гигиены.

Я полагаю, что первая история не только не заставит себя долго ждать, но и не потребует никуда выходить из комнаты с фиолетовыми постаментами для ненаглядных пособий, весьма полезных в изучении этой непростой науки.

Самый беглый осмотр места происшествия уже давал весьма жирную пищу пытливому уму санитара-любителя. Прежде всего, напрашивался вывод о крайней не простоте падшего - его карманы были наполнены самыми удивительными вещами, перечислять которые не только бессмысленно, но и опасно, ибо за нами постоянно наблюдают из-за уголков своих просторных квартир микроскопически огромные гномики. Глаза их горят яростью, на концах рук набухают кулаки, а ноги так и рвутся броситься кому-нибудь на помощь. Не дадим этим восхитительным ублюдкам повода вспомнить о нас, ибо к разговору о них мы еще вернемся, а пока не время плодить бездомных котят.

Еще совсем недавно я начал внимательно изучать все, что касается вопроса упадания человека с лестницы, но уже сейчас могу сделать некоторые обобщения двухсот тридцати тщательно запротоколированных счастливых случаев, подавляющее большинство которых имело летальный исход при вполне летательном начале.

Удивительная схожесть повреждений, возникающих в подобных случаях, позволяет сформулировать Закон Упадания с Лестниц (ЗУсЛ), гласящий, что человек, упавший с лестницы обычно ломает руки, ноги, ребра, вывихивает пальцы, проламывает череп, выбивает все зубы и после этого уже не может самостоятельно передвигаться.

Особенно интересный случай такого упадания произошел прекрасным весенним утром с одной маленькой девочкой на закате ее долгой и счастливой жизни. Этот случай доставил немало приятных минут ее родителям. Жаль, что подробности сего происшествия неожиданно пропали из моей памяти, но нет никакого сомнения в том, что я являюсь истинным экспертом по вопросам упадания с лестниц, а другие аспекты санитарии и гигиены мы рассмотрим в следующих главах.

Как много ситуаций, дающих повод для размышлений относительно вопросов санитарии и гигиены! Сегодня с самого утра я был прикован к постели страшным известием, касающимся вождения трамвая вожделенно и непререкаемо.

Даже кобыла, везущая воз сена остановилась бы в месте сей комедии, дабы со случайно приключившимися прохожими удивиться глубине сомнений народных. Эх, пьянь и беспросветь!

Дело, в общем-то, началось с пустяка. Рабочие, закончив ремонт очередного трамвая, купили три литра водки и пообедали, после чего при помощи козлового крана поставили трамвай на рельсы. (Всеобщее ликование.)

Все могло бы кончиться без жертв, но начальник ремонтного цеха был пьян и не мог увидеть, что трамвай поставили на рельсы противоположно движению других вагонов. Дежурный диспетчер, милая женщина с плоским, как сковорода, лицом, имела один недостаток, ставший в этой истории раковым - она питала слабость под столом к начальнику депо. Благодаря этому вагон смог выехать на свои обычные пути навстречу событиям прекрасным и удивительным.

Дабы не вводить в недоуменное состояние любезного читателя, спешу сообщить, что вагоновожатый сей машины имел длинную черную бороду и потому был очень престранен. Сегодня он вел себя в полном соответствии со своим природным призванием. Первые три вагона, встретившиеся ему на пути, прошли сквозь него, оставив легкое ощущение электрического тока под сидением.

Водитель встречного вагона, по всей видимости, была несколько не в себе, потому что подозрительно руля по сторонам глазами, сладким голосом увещевала пассажиров принять неизбежную гибель свою, аки волю Господню - радостно, без самосожалений и роптанья жалкого.

В тот момент, когда между концами стрелок на часах изумленного прохожего было 23 миллиметра, раздалась музыка из светло-коричневых глубин небес водных и трамвай стал подобен морской тыкве.

Будучи с самого раннего утра помидорно поражен, я остался в травмированном состоянии до позднего вечера следующего дня. По этой причине вторая история моя смертельно прерывается.

О пользе дневного сна можно спорить. Пользу чисто вымытого пола можно обсуждать. Зеленым цветом случайно возникшей мысли можно наслаждаться. Прислушайтесь же к тому, что шепчет вашей любезной пятке старый санитар-любитель.

Одна пожилая женщина посмотрела в окно, увидела на противоположной стороне пожилого мужчину, махнула ему рукой и померла. Пожилому мужчине на противоположной стороне улицы пришла в голову очень занятная мысль по этому поводу. Для того, чтобы получше эту мысль обдумать, пожилой мужчина лег на асфальт лицом вверх и отдал богу душу. Двадцать пять юношей и девушек, наблюдая за происходящим из окна старого автобуса, проезжавшего в том самом месте и в то самое время, где и когда происходили эти ничем не выделяющиеся из серой непримечательной обыденности события, наполнили их свежей радостью и глубоким смыслом. Они поняли, что для них открыты все мыслимые и немыслимые пути в этом мире.

Так причудливо иногда меняет свое плавное движение поток мыслей и приносит идеи, которые невозможно воплотить, вопросы, на которые невозможно ответить, грязные пятна на стенах, которые невозможно ни отмыть, ни забелить. Но есть ли что-либо невозможное для непрерывно обновляющегося сознания? Новое сознание не запятнано вчерашним днем.

Это главное условие гигиены мысли. Шмырггх аруман багатоком. Иромал апурнус лагардахан шалоток. Ий! Фатапоксис раканзанх...

Сегодня я снова был крайне суматошен. Вопросительные книги разбрызгивали сомнительные шалости на свежевыбритые ногти любопытных посланцев.

Какая возмутительная кастрюля! И, главное, сделать-то ничего нельзя, разве только посмотреть сквозь пальцы, да и то очень неуверенно.

Сегодня днем ко мне ворвались два санитара с носилками, полными коровьего навоза, но, вовремя признав во мне коллегу, охладили спой пыл неспешной историей о делах давно минувших дней.

Все началось с того, что один из санитаров вдруг вспомнил, как его товарищ, умирая от морской свинки, говаривал о величии той башни, влезть на которую ему предстоит в завтрашний вторник.

Второй санитар, однако же, позволил себе заметить, что товарищ его товарища помирал вовсе не от морской свинки, а от морского ежа, что почти одно и то же, только приятнее. После сего истории сократились в приятное похрюкивание и нежное пучение доверчиво выгнутых глаз из полупустых карманов.

Чистое и легкое понимание процессов неторопливого пузырения возможно при чисто вымытых руках и носках, пахнущих лютыми задницами и васильковыми кобылами. Разве же это не повод задуматься о гигиене половых органов?

Описывая разные нелепости, я иногда забываю вовремя посетить туалет, а что может быть хуже грязных внутренностей?!

А вот, кажется и повод поговорить о различных типах кала и о значении изучения кала для санитарии и гигиены.

Прежде всего, хочется громко и отчетливо заявить: "Кал - это жизнь! Уважайте и любите пищу - источник кала!". Трудно пробиться сквозь глухую стену народного неодобрения и темный лес первобытных предрассудков и заблуждений животворящему лучу культуры калоизвержения, ведущему нас к эпохе калолюбия.

Отнеситесь же к моей первой рекомендации без сомнений и сугубо пристрастно. Установите для себя четкий режим калоизвержения и следуйте ему с полным осознанием своей правоты и неординарности. Это станет первым шагом на вашем пути изучения каловедения.

Вторая моя рекомендация касается только очень опытных экспертов сей науки. После каждого калоизвержения внимательно изучайте свое творение. Вас должны интересовать количество, цвет, запах, консистенция и геометрическая форма каловых масс.

Теперь, когда вы имеете некоторое представление о предмете и объекте исследования каловедения, вы сможете приступить к самостоятельному изучению ключевых вопросов нашего самосуществования (благо, все необходимое для этого у вас имеется).

Мне же остается лишь в краткой форме изложить наиболее интересные результаты своих исследований в надежде, что они помогут вам на пути к вершинам санитарии и гигиены.

Первое: зеленовато-коричневый кал с легко струящимся над ним запахом, оставляющем ощущение дерева в коленях встречается у людей, удивленных легким ветерком на закате летнего дня - признак неминуемой смерти.

Второе: кал мягкий, расплывающийся, желтого цвета с прожилками неудержимой радости в коже, волосах и ногтях может быть у человека, окутанного разного рода нелепостями и механическими вентиляторами. Знайте же, что время жизни этого человека рано или поздно подойдет к концу.

Третье: кал черный, блестящий, с запахом свежего сена, дающий ощущение змеи перед победным броском в нижней части живота бывает у людей, подобных электрическому чайнику, никакими путями не способных избежать смерти.

И, наконец, четвертое: кал, напоминающий о самом приятном периоде жизни способен произвести человек, стоящий на грани собирания мелких кнопочек с грязного пола, тихо насвистывая зеленую полиэтиленовую собаку на изгибах брюк. Этот человек втайне от себя самого бесповоротно движется к своей смерти.

А теперь, прощаясь с вами, хочу еще раз напомнить - кал одна из тех истинных ценностей, отнять которые у нас не может никто и никогда!

Ох, и студеное утро ноне! Самое время поговорить о снах. Вот, снилось мне надысь, как один человек с зело ноздреватым носом и вельмо угреватыми ноздрями, отворил, пыхтя, ворота и впустил лошадь, вовсе ему незнакомую. Лошадь привычно вежливо поклонилась ему в пуп и протопала грязными сапожищами напрямки в горницу.

Горница же, доложу я вам, была вся, как есть, из воды - даже тина по углам выросла и надменно шевелила зелеными волосьями. Однако и лошадь при ближайшем рассмотрении была, в некотором роде, не только лошадью, а еще и рыбой с собачьим рылом на жестяном брюхе.

От этого у всех присутствующих повыскакивали жирные пупыри на самых интересных местах. Кого только здесь не было! В общем-то и были здесь только вышеописанные женщина со странным носиком, да ее приятель - бегемот с кабаньей ногой на мягкой хлебной спине, но о них мы уже изрядно поговорили.

В это время за мутным слюдяным окошком заметно расшлындрилось. Кто мог бегать - поплыли, кто никогда не умел летать - так и не научились, кто всю жизни прожил под землей, понял, наконец, что может задохнуться и помер.

Пробуждение было радостным и неприхотливым. За окном поскрипывал прошлогодним снегом такой привычный июль, что сразу становилось ясно - придут Большой и Маленький и приход их станет концом нашим.

Великая радость!

Чувство беспощадного времени посетило меня однажды. Благодаря ему увидел я тридцать одиноко потерянных жизней, отданных по собственной воле за одну, дающую эту радость.

Сказать об этом более нечего, но всякий раз, вспоминая эти тридцать дорог, я смеюсь, и смех этот посвящаю в качестве благодарности нескольким нелепым случаям, которые повлекли за собой страшное и глубоко счастливое.

Черная птица в голубой кафельной комнате уже пела однажды свою зловещую песню. Кто нашел в себе силы не увидеть этого? Я знаю - вы так же счастливы, как и я теперь.

Кроме этих трех, нам помогали еще двое, что шли через лес и касались каждого листа на деревьях. Говорить о них - ломать ветви в тихий осенний день.

Теперь я готов к вопросу о том, кто мешал нам. Никто. Кто может помешать тому, чего не было и не будет, а просто есть, не давая пищи для понимания.

Без предубеждений и угрюмой вежливости, без стеклянных баночек в переполненных карманах, без костылей, более уместных в болоте, нежели на воздушной земле, без раздутых отражений и откормленных чувств, преграждающих путь ощущениям мы выйдем и никто не заметит нашего отсутствия.

Вот такие дела...

Лежу и слушаю странные истории, которые вылавливает разум из переполненного эфира на границе между сном и бодрствованием. Нет смысла пересказывать их, но можно наглядно показать некоторые изогнутые трубочки, применяемые в подобных мероприятиях.

Два солдата несли гигантскую кочергу на санитарных носилках. Бабы из окрестных деревень собрались вокруг них. Кто-то предложил присвоить мне за это звание дважды жеребца Советского Союза...

Лейкопластырь можно приклеить на палец и спастись от некоторых болезней, а вот, к примеру, стакан - отнюдь. Согласитесь, что это очень многозначительное совпадение...

Снег может выпасть из кармана, подобно шариковой ручке. Шторы свисают и свисают, но окончательно свиснуть они смогут, когда я позволю детям носить в школу носы без колпаков, а это уж слишком...

Сантехники сидели на теплых камнях и хитро плющили дам на своих коленях. Один поднялся и спросил остальных, помнят ли они как тихо попискивает тоска в глухих комнатах нашего существования. Все остальные склонили головы в знак согласия с рекущим...

Я так переполнен этими историями, что вынужден сваливать их в огромные сундуки, которые постепенно вытесняют меня в области еще более странные и непредсказуемые.

Широта вопросов санитарии и гигиены огромна настолько, что охватить их, хотя бы, на 17,276 % было бы для меня большой удачей.

Сегодня, придя в себя после очередного известия о несоблюдении моим верным народом элементарных правил гигиены, я, наконец-то, решился: съем булку и запью ее чаем с вареньем (будут знать, как приставать ко мне с глупыми историями после проливного дождя неприкаянности).

Вот тут-то я могу сказать точно: "Не о чем мне с вами разговаривать!" Да еще и подумаю, не сказав ни слова, что не только свиньи, но и овцы, жуки, черви, буби, карандаши, медная проволока и другие, вышибающие слезу, анекдоты будут сегодня у меня в гостях чавкать солеными абрикосами.

Я многодушен и просторук, впрочем, вам и самим прекрасно видно, а если кому-нибудь не слышно, сядьте подальше от работающих машин. Вы, пожалуйста, вообще не приближайтесь к вращающимся частям. Ведь именно об этом и собиралась быть моя следующая санитарно-гигиеническая история. Только вот собиралась она так долго, что за это время успела вымазаться, вымыться, высохнуть и съежиться. но смысл ее от этого еще отчетливее выступил наружу.

Так, внимайте же!

Один человек иногда брал тряпку и стирал масло с поверхности работающих агрегатов. И с ним ничего не случалось.

Мне не раз приходилось спрашивать у стариков, куда улетают строем гуси-лебеди, и всегда ответ был неизменен - в теплые страны.

Где же эти теплые страны? Там, где нет наших домов. Там, где нет наших родных. Там, где нет наших кошек и собак. Там, где нет наших лестниц, усов и зимних шапок. Там, где нет воды, еды, света, привета и ответа, веселых казаков и полных кузовков. Эх, так, да растудыть, хорошо на свете жить!

Не удивляйтесь такому повороту необъезженного простора мысли. Кто посмеет сказать, что это не относится к вопросам санитарии и гигиены, тот и будет трижды три не прав в корешках. Лучше остановите свое внимание еще на нескольких наблюдениях.

Можно выстроить огромный дом и поселить туда всех продавцов хлебных магазинов. Что при этом произойдет? Абсолютно ничего. Можно построить железную дорогу и отправить по ней в путешествие всех парикмахеров. Тоже ничего не произойдет. Можно написать роман о любви и пинать по морде грязным сапогом любого, кто не захочет его читать. Так постепенно испачкаются лица всех людей на планете.

Убедительно прошу вас: блюдите чистоту ваших лиц, иначе неизбежно покроетесь прыщами!

Небольшое отступление.

Николай Михайлович неспешно прогуливался по улице. Нельзя сказать, что он делал это с удовольствием. Скорее наоборот, он вовсе не любил этого занятия, но сегодня, против обыкновения, он шел очень медленно - почти что бежал, поплевывая на ходу в карман.

Здесь необходимо заметить, что уже упомянутый нами Никанор Милентьевич просто обожал неспешные прогулки по улицам. Он мог заниматься этим буквально весь день напролет - пять минут утром и пять минут вечером. Однако же, сегодня он решил весь день просидеть дома и никуда не пошел.

А вот, я и обманул вас, сказав, что Эммануил Моисеевич поплевывал на ходу в карман. По правде он никогда не делал этого на ходу. Он вообще никогда не плевал в карман. Он только иногда ел моченые яблоки, а огрызки складывал в стакан. Вот уж не знаю, почему всем казалось, что он любил плевать в тапочки. Может быть потому, что Яков Васильевич любил спать в шкафу.

Когда кто-нибудь спрашивал Егора Матвеевича, почему он мочился в тумбочку, Илларион Борисович делал печальное лицо и говорил: "Хмм..." Ему нечего было сказать более, и потому он всегда говорил: "Хмаммммм..." Из-за этого его все считали немым на одно ухо.

Вот и мы, как Фома Ильич, смотрим на небо, а внутри все тик да так и корявые пальцы в ящичках.

Спите днем по тридцать минут в солнечные дни, по сорок пять минут в дни пасмурные и по полтора часа, когда идет дождь.

Иногда просыпайтесь и рисуйте солнечных человечков. Это будет способствовать регуляции сердечной деятельности.

Развитие гастрита может остановить просмотр некоторых телесериалов, иные же фильмы, наоборот, могут вызывать боли в пятках и ладонях.

Если у вас бывают запоры, постарайтесь не смотреть на странных людей, проходящих по улицам за час до рассвета.

При некоторых формах вегето-сосудистой дистонии могу порекомендовать очень действенное средство - два глотка охлажденной кипяченой воды в середине обеда.

Против заноз в пальцах рук, облысения и эпилептоморфных приступов помогает вдыхание паров воды из аквариума.

Отсутствие сновидений в послеобеденном сне может быть связано с недостатком внимания к гайморовым пазухам вашего соседа слева.

Берегитесь травы, покрытой инеем поздней осенью, автобусов, покрашенных в голубой цвет и тропинок, поворачивающих вправо. Все это можем послужить причиной заболеваний полости рта.

Еще один совет: неожиданно возникшее головокружение можно прекратить, переложив содержимое левого кармана в правый (не наоборот).

Мне не раз приходилось вынашивать легкое и приятное. После этого иногда происходит страшное, но всегда прекрасное и запоминающееся. Приведу пример.

Один человек хотел вбить в стену гвоздь и убил молотком своего приятеля. Жена этого человека в тот день особенно спешила домой, мечтая рассказать мужу радостную новость. Дело в том, что утром она упала с лестницы и сломала позвоночник.

Жену звали Абраша, а мужа - Беся. Нет, наоборот, жену звали Муж, а мужа - Отварной-Картофель-По-Гречески. Что-то я стал подзабывать эту историю. Помню только, что фамилия их была не Безухие и не Носатые.

Жена, увидев, что в доме поселился труп, возрадовалась, трижды крикнула не то "Шайтан арба!", не то "Гутен морген!" и померла.

Муж протер очки, чтобы получше рассмотреть происходящее и переполнился радостью. От неудержимой радости он принялся бродить по дому и поливать цветы. За этим занятием он и скончался.

Право же, странные люди.

Обратите внимание на тот факт, что даже палочки иногда задираются на точечки.

На меня снова нападают. Да вы знаете - те самые гномики. Они страшны и прекрасны.

Они время от времени появляются в моих снах, от которых я хотел бы избавиться. Они курят трубки, и дым, проникая в мою грудь, уносит меня в странные глубины. Сегодня все было именно так.

Особое чувство давления в животе, когда я знаю, что сплю - предвестник их появления. В этот раз старший из них провел меня через обычные в таких случаях облака, и мы стали осенью. Одни любили нас, другие - ненавидели. Одних мы вдохновляли на творчество, у других вызывали обострения язвенной болезни желудка и бронхиальной астмы.

Позднее пришли еще двое. Один, казалось, был недоволен, другой нес околесицу в огромном мешке. Я понял, что попал в их сети по собственному желанию. Вокруг было светло и понятно. Я пустился в пляс, проплывавший мимо меня по реке, разделявшейся ниже на два рукава - пара.

Странное совпадение пальцев и палочек с отверстиями доставляет удовольствию утомленному слуху. Итак, мне пора...

Примите к сведению то, что я говорю это, не вынимая ног из раскладушек. Вот уж, действительно, санитар санитару - розничная торговля.

Чувствую приближение трагического конца моих историй. Похоже на то, как нарисованные лягушки прыгают по креслам в моем внутреннем кинотеатре. Вход бесплатный! Вход бесплатный! Вход бесплатный!

Помидоры только лишь слегка заблудились, но тут же прониклись духом общего ликования по поводу моей грусти и заквасились.

И я не посмотрю ни на что из того, что мне предлагают взамен моих историй, даже если они заканчиваются так трагично, как не подоенная вовремя корова, и так непредвиденно, как счастливый конец, и так неправдоподобно, как сказки Андерсена, и так неминуемо, как сумасшедший трамвай в зеленом саване.

Последнее, что хочется вам прописать: я буду счастлив, если любезный читатель после прочтения сих историй пополнит собой ряды санитаров-любителей.

Все цыгане рассмеялись, все кобылы пошатнулись.

Озадаченные звери будут долго непригодны

Для свирепых магазинов. Мы натуженно проснулись

И обнялись под березой, сумашедши и дородны.